www.Yamaha-XJ.eu

Při čtení posledního e-mailu od Bolka jsem si vzpomněl, že někteří na tomto fóru postrádají vtipy. Takže tady jeden z e-mailu od Bolka:

Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a
zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a
Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace,
jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si
nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.

Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?

Zoufalá.


Vážená Zoufalá

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry,
zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si
stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina
3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může
zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo
Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám
nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by
se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o
nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a
nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit
zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme
programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora.

--------------------------------------------------------------------

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina".
Prohlíží si regály a pak se optá: "Co je tohle?"

"Jablka, prosím."

"Tak mi dejte kilo."

"S radosti."

Blondýnka se usměje a požádá: "A zabalte mi je zvlášť, prosím.."

Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam."

Po chvilce se blondýnka ozve: "A co je toto?"

"Banány."

"Hmm. Tak mi dejte také kilo." "A rovněž zabalte zvlášť."

Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech.
Najednou vyletí: "Tak na to se vyser, holčičko. To je MÁK!!!"

Dovolím si přidat:

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

jeden středeční:
Při návštěvě papeže v Brně, jede pomalu davem papamobil, v něm sedící papež zdraví lidi.
Najednou se z davu vyloupne blondýna, běží za vozem a volá:
Halo, halo, zastavte..
Auto tedy zastaví a svatý otec se ptá: Co si přeješ dcero ?
Udýchaná blondýna :
Jednu vanilkovou a jednu oříškovou a dělej dědku, má tu být nějaká akce, tak ať to neprošvihnu.

[img]_jine/ruzne/TOMMZ_windoosy.jpg[/img]

"Pamatuješ ještě Erbenovu Polednici?? Tak tohle je paráda,

napsat současnost a přitom zachovat rytmus a slovosed a význam

klasika!!!"





K. J. Erben - Finančnice

U záložny lidé stáli,

z plna hrdla křičeli.

Kde jsou naše prachy, králi,

kam úspory zmizely?

královy jim ruce kynou -

mlčte, dám vám svobodu!

Lid však kleje: piješ víno,

nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká

ve čtvrtek i v pondělí.

Zeptejte se Klause, Ježka,

kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže -

Klause, Ježka, Kohouta.

Všechno marno, Klaus i Ježek

bum bác letí do kouta.

Bude-li vám, lidi, zima,

bude-li se krátit dech,

chcete-li se míti prima,

čtěte si v mých dramatech.

Zase křičí, rudnou v líci -

čti si svoje kydy sám!

Že na vás, vy nezbedníci,

Koženého zavolám?

Pojď si pro ně, zbohatlíku,

pojď, vem si ty zlostníky!

A hle, kdosi bere kliku,

lodě, banky, podniky -

Jako stín se ruka plíží,

na co sáhne - otočí.

Z obýváků, ložnic, spíží

vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce

po chlebě i po soli -

Sametová revoluce

dneska právě vrcholí.

Slyšte, první, druhá, třetí,

v poledne zvon udeří -

klika cvakla, dveře letí -

EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží,

na čele se perlí pot.

Pokladna je prázdná, temná -

zbudou prachy na důchod?

Recept na vánoce:

Rychlé rumové pralinky

Vezmeme dutou čokoládovou figurku, ukousneme jí hlavu a dolijeme až po okraj rumem.
Neskladujeme a rovnou konzumujeme !

P.S.: A pak že příprava vánočního cukroví zabere hodně času. . .

Přeji hezký den s rumovými pralinkami

Globalizace nemilosrdně boří tradice ústní lidové slovesnosti na Ostravsku !!!
Následující plakát SKUTEČNĚ visí v prostorách ostravské pobočky továrny taiwanské firmy ASUS (jeden z největších výrobců notebooků) !!!



Překlad:

Od několika úředníků, navštěvujících naší kancelář v Ostravě se nám doneslo, že níže uvedenými výrazy běžně hovoří náš česky mluvící personál. Takové chování narušuje naší firemní politiku a k tomu je vysoce neprofesionální pro návštěvníky i samotný personál.
Veškerý personál bude ihned dodržovat následující pravidla:

1. Slova jako „kurva, kokot, do pice“ a jiné takové výrazy nebudou tolerovány nebo používány pro důraz nebo dramatičnost, bez ohledu na to jak vysoce ostrá diskuze může nastat.
2. Nebudete říkat „zkurvil“ když někdo udělá chybu nebo „srali na me“ jestliže Vás někdo pokáral nebo „hovno“ i když byla udělána závažnější chyba.Všechny formy a odvozeniny těchto sloves „srat“ a „“jebat“jsou zcela nevhodné a v našem prostředí nevítané.
3. Žádný projekt manažer, vedoucí nebo správce nebude za žádných okolností označován jako „kurva šikmooká, kokot, buzerant nebo hajzl“.
4. Nedostatečná rozhodnutí nebudou označována jako „srac a lidé, kterým chybí iniciativa nebudete označovat jako „chuj“.
5. Nezvyklé nebo tvůrčí myšlenky a nápady nabízené managementem nejsou a nebudou označovány jako „kokotiny“.
6. Neříkejte „poser se“ když je někdo neodbytný a nepřidávejte „vymrd“ jestli se spolupracovník nachází v obtížné situaci. Dále ještě nesmíte říkat „dojebali jsme to“(odvolání na položku 2) ani „na to jebeme“ když se záležitost stane příliš komplikovaná.
7. Když Vám někdo řekne, aby jste ho nechali o samotě, nesmíte říct „ jdi do pice“ ani nikdy nahradit větu „Mohu Vám pomoci ? výrazem „ co do pice chces“.
8. Za žádných okolností by jste neměli svého staršího průmyslového partnera nazývat „zkurveny dodavatel“.
9. Neříkejte „jdete do pice s tou kokotinou“, když je Vám představovaný významný projekt, ani by jste neměl nikdy říci „jsi se posral“, když je od Vás očekávána pomoc.
10. Nikdy by jste neměli nazývat zástupce partnera jako „jebnuty curak nebo zkurveny hajzl“.
11. Na závěr, po přečtení těchto poznámek prosím neříkejte „polibte mi prdel“! Udržujte to v čistotě a používejte vhodným způsobem.

Děkujeme.

Staré ale dobré:-)


Následující přepisy jsme dostali od Řízení letového provozu, jedná se o autentické záznamy nejkurióznějších rozhovorů mezi dispečery a piloty.
Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň."
Pilot: " Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano, Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje…"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano, pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip neboli stránka. Do něj píší všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Po zjednání nápravy zapíší do formuláře své hlášení mechanici. Zástupci obou profesí mají svérázný smysl pro humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, v níž nejlepší chuťovky zveřejnila:
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání není na tomto letadle nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si na zemi nemohu předvést.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Kladívko bylo trpaslíkovi odebráno.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
"Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat
- máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík
- našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi
- Usáma Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo
- Panna Maria není Máňa, co to ještě nedělala
- Svěcená voda je na modlení, nikoliv na osvěžení zátylku
- nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme je věřícím
- věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně. Nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- hříšníci půjdou do pekla, ne do píči.
- zvedat ruce je možné při Otčenáši, ale ne se kývat do vlny
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte
- na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte!!!

Učitelka se ptá dětí na zimní pořekadla a slíbí jim za každé správné jedničku.
Přihlásí se Andulka:
Březen, za kamna vlezem.
Správně Aničko, máš za jedna. A kdo další?
Přihlásí se Veronika:
Duben, ještě tam budem.
Správně Verčo, taky píšu jedničku. A co ty Pepíčku, co nám řekneš za pořekadlo?
Pepa přemýšlí a řekne:
Únor bílý ......sílí pole.
Ale pepíčku, pořekadlo se přece musí rýmovat. Zkus to znovu prosím.
Pepa dlouho přemýšlí a řekne:
Únor bílý ...sílí pole,
ty jedna pičo ... vole.

TOMMZ píše:[img]_jine/ruzne/TOMMZ_windoosy.jpg[/img]

Tak to je krutý..... móc dobrý...

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že
Spartě "...vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se
přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a
otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

TOMMZ píše:[
Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že
Spartě "...vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se
přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a
otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

Pražáku, právě si v mých očích neuvěřitelně získal respekt a uznání Myslím, že dostáváš rozum Jen tak dál

Na Pražáka si docela troufáš...
U nás v hospodě jsem jediný Baníkovec a vždycky na mě tak divně koukají...
Jo a sháním XL Baník dres-abych je měl tady čím dráždit

Na toto to nemá:

Baník pyčo!
Ostrava Svinov nebo Ostrava hlavní?

# Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a
# tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.
# Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
# "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
# "Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik
# stojí??." ptá se překvapená žena.
# Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí
# úžasně orál.."
# Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z
# "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a
# předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se
# rozhodne
# dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z
# kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak
# listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a
# pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k
# tomu
# z tou žábou???"
# "Ti říkám, jakmile se ta žába naučí vařit, tak letíš z domu!!!"

otázka: Víte co všechno musí vypít moravák aby se dostal na 1 promile alkoholu v krvi ?

odpověď: Dva dni nic !!!!

daket píše:otázka: Víte co všechno musí vypít moravák aby se dostal na 1 promile alkoholu v krvi ?

odpověď: Dva dni nic !!!!

Já, já vííím :
Musí vypít - lok pravého burčáku prodávaného pravým vinařem v pet láhvi u krajnice silnice...

mistrhroch píše:

daket píše:otázka: Víte co všechno musí vypít moravák aby se dostal na 1 promile alkoholu v krvi ?

odpověď: Dva dni nic !!!!

Já, já vííím :
Musí vypít - lok pravého burčáku prodávaného pravým vinařem v pet láhvi u krajnice silnice...

- s těma vinařema u silnic máš bohužel pravdu, obzvlášě když na takového narazíš kilometr od Bruntálu

Konečně je ta ruská zima pryč ale:

V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou rozmrazovač, snehové reťaze, lopatu, ťažné lano, baterku, deku, hever a náhradné koleso ... No, vyzeral som ráno v autobuse ako blbec ...""

daket píše:Konečně je ta ruská zima pryč ale:

V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou rozmrazovač, snehové reťaze, lopatu, ťažné lano, baterku, deku, hever a náhradné koleso ... No, vyzeral som ráno v autobuse ako blbec ...""

Sem se po přečtení tvého příspěvku málem smíchy pos..l Fakt si živě představuju v autobuse člověka s lopatou a. t. d.
Ale ještě doporučují mít plnej pytel písku KDYBY TO KOLUZALO

TOMMZ píše:


Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že
Spartě "...vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se
přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a
otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."